Se você sente que seu parceiro deseja mais sexo do que você, provavelmente já experimentou sentimentos como culpa, pressão ou até medo de decepcioná-lo.

Talvez você já tenha se pegado pensando:

"Eu amo meu marido, mas não sinto a mesma vontade que ele."

Ou:

"Parece que estou sempre negando."

Essa situação é mais comum do que muitas pessoas imaginam e tem até um nome: discrepância de desejo sexual.

Ela acontece quando os parceiros possuem níveis diferentes de desejo ou frequência sexual desejada.

E não significa, necessariamente, que existe um problema no relacionamento.

Ter desejos diferentes é mais comum do que parece

Existe um mito de que casais saudáveis sentem vontade de fazer sexo na mesma frequência.

Mas a realidade é outra.

Cada pessoa possui uma história, uma biologia, uma forma de experimentar o desejo e uma relação particular com a sexualidade.

Por isso, diferenças no desejo sexual são extremamente comuns nos relacionamentos de longo prazo.

O problema geralmente não está na diferença em si.

Está na forma como o casal lida com ela.

Quando a culpa começa a ocupar espaço

Muitas mulheres acabam carregando um peso emocional enorme.

Elas se sentem responsáveis pela felicidade sexual do parceiro.

Passam a acreditar que precisam corresponder sempre.

E, aos poucos, o sexo deixa de ser um encontro e passa a ser uma obrigação.

Nesse momento surgem pensamentos como:

• "Tenho que fazer porque ele está precisando."

• "Se eu negar, ele vai ficar chateado."

• "Se continuar assim, ele pode me deixar."

• "Talvez eu seja o problema."

A consequência é que a culpa ocupa o espaço onde deveria existir liberdade.

Fazer sexo por obrigação costuma piorar o problema

Quando a relação sexual acontece apenas para evitar conflitos ou atender expectativas, o cérebro pode começar a associar o sexo à pressão.

E aquilo que antes poderia gerar conexão passa a gerar ansiedade.

Com o tempo, isso tende a reduzir ainda mais o desejo.

É um ciclo bastante comum:

• Existe pouca vontade.

• A mulher sente culpa.

• Faz sexo para evitar problemas.

• A experiência não é prazerosa.

• O desejo diminui ainda mais.

Quanto mais o sexo se transforma em obrigação, mais difícil fica sentir desejo genuíno.

Nem sempre a questão é libido baixa

Muitas mulheres acreditam que o problema está exclusivamente nelas.

Mas nem sempre é assim.

Às vezes, a dificuldade está relacionada a fatores como:

• excesso de estresse;

• sobrecarga mental;

• maternidade;

• alterações hormonais;

• problemas de saúde;

• falta de conexão emocional;

• experiências sexuais pouco satisfatórias;

• crenças limitantes sobre sexualidade.

Por isso, antes de concluir que você "não gosta de sexo" ou que "tem algo errado", vale investigar o contexto completo.

A sexualidade feminina é muito mais complexa do que apenas sentir ou não sentir vontade.

O que ajuda nesses casos?

O primeiro passo é abandonar a ideia de que alguém está certo e alguém está errado.

Não se trata de descobrir quem deseja demais ou quem deseja de menos.

Trata-se de compreender as necessidades de cada um.

Algumas atitudes podem ajudar:

Conversar sem acusações

Muitas vezes o casal fala sobre sexo apenas durante conflitos.

Mas diálogos saudáveis acontecem quando existe espaço para escuta, acolhimento e compreensão.

Investigar as causas da diminuição do desejo

Nem toda falta de vontade tem origem emocional.

Questões hormonais, médicas e relacionadas ao estilo de vida também merecem atenção.

Resgatar a intimidade fora da relação sexual

Afeto, toque, carinho, admiração e conexão emocional são componentes importantes da vida íntima.

Sexo não começa no quarto.

Ele costuma começar na forma como o casal se relaciona no dia a dia.

Buscar ajuda quando necessário

Quando a discrepância de desejo gera sofrimento, afastamento ou conflitos frequentes, o acompanhamento profissional pode ajudar o casal a encontrar novos caminhos.

Você não precisa escolher entre se anular ou frustrar seu parceiro

Muitas mulheres acreditam que existem apenas duas opções:

Ou fazem sexo sem vontade para agradar.

Ou negam constantemente e convivem com a culpa.

Mas existe um caminho muito mais saudável.

Um caminho baseado em autoconhecimento, comunicação e compreensão das necessidades de ambos.

A diferença de desejo não precisa se transformar em um problema permanente.

Quando existe disposição para compreender as causas e construir novas formas de conexão, é possível desenvolver uma vida íntima mais leve, respeitosa e satisfatória para o casal.

Se você vive esse conflito e sente que a culpa tem ocupado mais espaço do que o prazer, buscar ajuda profissional pode ser o primeiro passo para compreender o que realmente está acontecendo e reencontrar uma relação mais saudável com sua sexualidade.

Agendamento

Se você quer entender a origem da sua falta de libido e recuperar sua conexão com o prazer, o acompanhamento terapêutico pode te ajudar.

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